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Kinésithérapie

C'est les élections...

Publié le 12 Mars 2014 par Kiné Ronchon dans Billet d'humeur

Notre pauvre conseil de l'ordre n'a plus de quoi payer une secrétaire et une cartouche d'encre... Il semble en être de même pour le correcteur de fautes...

Voici donc une belle candidature d'un de nos "représentants" du conseil de l'ordre. Conseil que l'ensemble de la profession avait sollicité à l’unanimité bien sûr (sarcasme...)

C'est les élections...
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Un supo en utilisation locale

Publié le 16 Février 2014 par Kiné Ronchon dans Patients étranges

C'est l'hiver, madame B. a très mal aux oreilles et tousse énormément depuis une semaine...

Je la revois le lendemain de sa visite chez l'ORL. Je ne me souvenais plus qu'elle avait vu son ORL la veille, mais aujourd'hui une chose est sûre c'est qu'elle est encore plus sourde qu'à l'accoutumé!

C'est infernal, il faut crier pour obtenir une réponse aujourd'hui. Je lui demande donc si elle a vu son ORL?

Elle me répond que oui et qu'il lui a prescrit un drôle de médicament pour sa bronchite sur-infectée en plus des antibiotiques.

Ah bon et quoi donc?

Elle me montre la boite qu'elle a rapporté de la pharmacie: Bronchodermine (suppositoires)...

En me retournant vers elle je lui dis que oui ça va sans doute la décongestionner rapidement avant que les antibiotiques ne fassent le boulot...

En lui disant cela je me penche près de son oreille pour me faire entendre et c'est alors que je remarque une pâte visqueuse qui s'échappe de son conduit auditif.

Il semble s'en échapper un parfum boisé et parfumé

Je lui demande ce que c'est en craignant le pire, effectivement elle avait inséré un suppositoire dans chaque oreille...

Elle tente alors de m'expliquer son raisonnement que je résume comme ça:

MAUX D'OREILLES ==> visite chez l'ORL ==> médicaments ==> traitement forcement local...

Pas idiot non?

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Manoir et vieille folle

Publié le 29 Novembre 2013 par Kiné Ronchon dans Patients étranges

Manoir et vieille folle

Changeons un peu en quittant nos derniers cas sociaux, et partons voir ce qui se passe dans les maisons cossues.

Je suis donc appelé à voir une patiente grabataire dans un manoir. C'est son aide de vie que j'ai eu au téléphone. Celle-ci m'indique que la clé est dans la boite aux lettres sous des prospectus et que l'ordonnance se trouve sur la table de sa chambre.

Je me rend donc à l'adresse indiquée, il pleut des cordes, nous sommes en plein mois de novembre, et le tonnerre gronde.

Je me dépêche donc de trouver la clé dans cette fichue boite aux lettres complétement rouillée, et cours me mettre à l'abri en traversant le parc dans le noir.

Après avoir ouvert une lourde porte je pénètre dans le vestibule, seuls les éclairs me permettent de me diriger pour trouver un interrupteur...

Bien sur je ne savais pas qu'il s'agissait de ce type de maison au téléphone... j'aurai du demander des précisions quant au chemin à emprunter dans la propriété pour trouver la vioque!

C'est donc avec un grand: "C'est le kiné!!" que je compte bien entendre une voix en retour pour me guider.

Pas de réponse... Alors au boulot, on se tape toutes les pièces et différents salons.

Après avoir visité ce petit Louvre, je constate qu'une chose peut me mettre sur la bonne piste! la température du couloir. Elle augmente doucement, les radiateurs semblent chauffer dans ce coin je suis donc dans la bonne aile...

J'ouvre la lumière d'une pièce et tombe nez à nez avec la patiente qui portait cette chemise de nuit très connue... Mais si souvenez vous, cette chemise de nuit flanelle blanche avec le col marin en vichy rouge...

Toujours pas? Si je vous dis que la patiente avait le même visage profondément ridé, que l'actrice qui portait cette chemise de nuit, ça ne vous reviens toujours pas?

Tellement ridé qu'on aurait dit qu'il était scarifié... comme:

Manoir et vieille folle

Ah! Ça y est vous voyez!

Sauf que vous, vous êtes bien assis dans votre fauteuil, devant le PC, moi j'y étais pour de vrai!

Je n'ai donc pu laissé échapper un cri viril s'apparentant à celui de Ruby Rhod dans le 5ème élément!

http://www.youtube.com/watch?v=J-Rs8zn-tog&hd=1

Après cette grosse peur il s'avère que ma patiente est très sympa, mais elle semble incapable de marcher...

Fin de la séance de gymnastique au lit, je lui demande où se trouve l'ordonnance et elle m'indique la table au fond de la chambre. Je m'y dirige pour la prendre,je la saisie et un courant d'air vient me rafraichir le dos... je me retourne et second cri d'effroi, la patiente est debout derrière moi!

A ce moment rien ne va plus, elle ,qui semblait grabataire il y a deux minutes, se retrouve sur ses jambes en train de marcher vers moi comme un zombie qui aurait trouvé un déambulateur, le tout dans la lumière blafarde que nous offre sa lampe de chevet...

Elle commence à me dire qu'il y a quelqu'un derrière les rideaux! que cette personne sait pour les enfants!

Je lui demande tremblant se que sait cette personne tout en longeant le mur pour rejoindre la porte la plus proche...

Elle me répète que la personne sait pour ce qu'elle a fait aux enfants, puis elle me montre la cheminée et me dit: "ils sont tous dans ces pierres..."

Un éclair flashe la pièce j'en profite pour prendre une fois de plus mes jambes à mon cou (cf Ghost of Mars) en pensant que ce dernier l'aura suffisamment aveuglé pour qu'elle ne puisse se repérer!

J'avoue ne pas avoir été professionnel en ne lui proposant pas de l'aider à se recoucher et en verrouillant la barrière de son lit médicalisé. Il aurait pu lui arriver quelque chose...

En courant pour sortir, tout un tas de choses horribles me traversent l'esprit sur cette maison, notamment ce parc qui semble ressembler bien plus à un cimetière la nuit...

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La folie du cuivre...

Publié le 10 Novembre 2013 par Kiné Ronchon dans Patients étranges

La folie du cuivre...

Vous connaissez tous The Big Bang Theory? Cette joyeuse bande de scientifiques que l'on retrouve en train de discuter autour d'un ascenseur en panne (au passage: 3 docteurs en physique, un ingénieur, et personne ne sait réparer se fichu ascenseur...).

Et bien moi les ascenseurs en panne, ça me connait! En général ils sont tellement pourris que je préfère prendre les escaliers.

Mais ce jour là c'était au sixième étage que je devais me rendre, le tout juste après le déjeuner alors je suis un peu feignant et je décide de prendre l'ascenseur.

J'appuie donc sur le bouton d'appel, rien ne se passe. Après une seconde tentative, toujours rien... Pas un bruit et pas une lumière signalant mon appel...

Tant pis, aujourd'hui les 6 étages sont pour moi, j'ai connu pire...

Une fois arrivé sur le bon palier, je vois la porte de l'ascenseur ouverte mais sans l'ascenseur, uniquement un trou vertigineux de 6 étages.

Les gars de la maintenance doivent être en train d'opérer alors je passe mon chemin et entre chez mon patient.

C'est mercredi: le jour de enfants.

Justement ils sont chez leurs grands-parents et aujourd'hui c'est atelier bricolage dans le salon! Ils dénudent le cuivre de l'énorme et long faisceau de l'ascenseur qu'ils ont dépouillé le matin même...

Pas de petit profits... Et tant qu'on peut emmerder les autres locataires...

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Une kiné respi riche d'enseignement.

Publié le 24 Octobre 2013 par Kiné Ronchon dans Patients étranges

Je me rends, avec 10 minutes de retard, chez un nouveau patient de 3 ans qu'il faut voir pour une kiné respi soit disant urgente.
La maison est énorme et se situe dans une ville très chic de seine saint denis (oui ça existe!), je sonne, j'attends, personne... Au bout du 5ème coup de sonnette, une fenêtre s'ouvre, et big mama m'insulte en arabe... Je me suis trompé de maison? J'appelle donc la mère, je suis au bon endroit, celle ci me dit qu'elle se trouve au bout la rue, elle est partie chercher son fils au centre aéré qui se trouve à 200m dans la même rue, elle fait vite.


10 bonnes minutes plus tard, une BMW X6M E71M immatriculée CR-000-XX (soit 129000€ sans option) se gare juste devant moi. Là je me dis c'est du lourd, ils vont chercher leur fils à 200m en cramant 2L d'essence avec ce monstre...


Le père sort de la bagnole, il a 40 bonnes piges et ressemble à un mafieux.

La "mère" sort à son tour, elle porte sur elle pour au moins 20000€ de prothèses mammaires et autres pièces de tuning corporel vulgaire, réalisant un hybride entre Zahia et Nabila.


Nous entrons donc dans la maison, au cours de la séance j’aperçois beaucoup de Hi-fi et autres home cinémas dans différentes pièces de la maison.
Au final le gamin n'était pas encombré, je suis venu pour rien, vient alors le moment du paiement:
- Votre ordonnance n'est pas prescrite à domicile, pourquoi avez vous exiger de voir un kiné à domicile?
- On ne voulait pas attendre dans une salle d'attente avec plein d'autres personnes malades...
- C'est vrai que le centre aéré c'est mieux pour votre enfant... Vous allez devoir me réglé le déplacement qui ne vous sera pas remboursé.
- Ah bon?!
- Oui ce n'est que 4€ ne vous en faites pas. Et pour la mutuelle vous avez quoi?
- Ben la CMU... Donc de toute manière vous n'avez pas le droit de nous faire payer!
- Écoutez moi bien avant que je m'énerve, vous réglez la séance comme il se doit ou je parle de votre cas à la CPAM!

- ...

Bizarrement j'ai reçu le paiement entier de la séance.

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Interview

Publié le 15 Septembre 2013 par Kiné Ronchon dans Copinage

Vous vous demandez toujours qui je suis?

Wizilib a souhaité en savoir plus, voici ce que ça donne...

Et merci à eux!

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La question du papier avec N.

Publié le 10 Septembre 2013 par Kiné Ronchon dans Assistant

Le papier est partout au cabinet, c'est une source de dépense énorme !

N., le défenseur des forets, trouve toujours une solution pour la planète.

Il y en a sous toutes les formes :

  • Le PQ : là N. ne peut rien contrôler et ça ne lui plaît pas. Il décide alors simplement d'ignorer qu'il n'y en plus dans les toilettes, jusqu'à ce qu'un patient à la fois surpris et mécontent lui signale, ne manquant pas de passer pour une victime au milieu de la salle d'attente.

  • Le drap d'examen : dans ce cas les consignes sont strictes :

    • Il faut éviter au maximum de faire bouger le patient sur la table, les exercices se feront donc tous en charge, sauf contre indication sur l'ordonnance. De cette manière le drap ne se froisse pas et peut-être ré-enroulé afin de faire croire au patient suivant qu'il est tout neuf en le déroulant devant lui.

    • 2 patients par drap, c'est bien, 3 c'est mieux !

    • Pour la durée de vie du drap il est conseillé de ne pas faire de tache avec l'huile de massage sur celui ci...

    • Pour éviter toute perforation du drap il est impératif que le patient hôte ses chaussures en montant sur la table.

    • Le volume de draps d'examen de la journée devra être contenu dans une petite poubelle de bureau, le dépassement de ce volume étant sujet à dispute.

    • Si les cartons de rouleaux de draps d'examens sont livrés le matin plutôt que l'après midi, vous risquez tout simplement un procès...(je n'ai jamais su si c'était pour la société de livraison ou le vendeur de consommables alors attention aux deux)

  • Le sopalin, uniquement pour :

    • Essuyer la zone de massage huilée.

    • Récupérer les sécrétions lors des kinés respis sur les enfants. Les adultes avaleront, sinon ce sera sur demande.

    • Pour remplacer un drap d'examen lorsque le patient vient pour une main et qu'il n'a pas besoin d'être allongé.

Il est donc formellement interdit de l'utiliser pour se moucher (on apporte ses mouchoirs tout de même !) ou pour s'essuyer les mains après un lavage (on a le torchon humide pour ça...)

  • Le papier d'impression : Il sera rationné et si N. estime que la consommation est trop élevée alors on ne fait plus de facture au patient, et on imprime les RSP sur des feuilles de soin puisqu'elles sont offertes par la sécu...

  • Les enveloppes : un paquet de 20 fera l'affaire pour l'année, si besoin de plus il suffit d'apporter les siennes. En revanche pour les DEP il faut vite demander un stock de 500 à la sécu c'est gratuit...

  • Les cartons de RDV : chaque nouveau patient à le droit au sien ! Mais attention c'est un pas plus, après c'est un post-it que l'on colle dans le carton de RDV...Certains patients finissent avec un carton de RDV plus épais que leur porte feuille.

  • Le cahier de transmission entre collègues : un cahier de brouillon 96 pages, d'apparence normal et bien pratique, mais une seule recommandation : écrire petit en ne sautant pas de ligne entre deux transmissions pour économiser de la place.

Et voilà! à la fin de l'année ce sont quelques précieux euros de préservés, comme ça N. pourra, s'il le souhaite, racheter un stock de tenues ridicules et hors de prix pour le lipomassage et l'endermologie...

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Sauvons les ours polaires et engraissons les requins!

Publié le 10 Septembre 2013 par Kiné Ronchon dans Assistant

Je vous avais déjà parlé de N. concernant les timbres et sa radinerie inouïe doublée de mauvaise foi.

Mais parlons plutôt de N. le généreux et de son sens inné du don de soi, nan je plaisante, ce N. n’existe pas ! En tout cas pas dans ce monde ou N. se sent saigné par les charges que nous, assistants, lui créons !

Il faut y remédier, et pour cela il possède une arme : l'interrupteur !

En effet, c'est en partant en guerre contre les pertes énergétiques qu'il réussira à solder le crédit de sa toute dernière machine d'endermologie.

Je vous plante le décor : je travaillais dans une salle d'environ 5m² au fond du cabinet, et quand je dis au fond c'est dans tous les sens du terme, elle était au fond du couloir, et enfoncée dans le jardin sur laquelle elle donnait par une sombre meurtrière. Bien entendu, puisqu'elle était à moitié enterrée, elle était très humide et possédait de jolies remontées capillaires cachées avec un petit coup de peinture de temps en temps. La grande qualité de cette salle était tout de même son exposition : plein sud ! Mais c'était sans compter les immeubles périphériques qui cachaient le moindre rayon de soleil.

Cette magnifique salle il fallait la chauffer et l'éclairer. Oui mais doucement !!!

Chaque matin j'allumais un petit radiateur électrique afin de mettre la salle à température, et j'allumais la lumière.

Mais voilà entre deux patients j'avais le malheur de laisser la lumière allumée et de ne pas diminuer le chauffage...

Il est vrai que les 3 bonnes minutes, pour raccompagner Mme X jusqu'à la sortie, lui dire au revoir, et accueillir M. Y en le sortant de sa lecture de Voici pour lui demander de me suivre au bout du couloir, auraient pu, ou plutôt auraient dû être économisées !

C'est pourquoi N. ne reculait devant rien et sortait subtilement d'une de ses salles pour aller baisser le radiateur et éteindre la lumière durant la passation de patients qui se tramait plus loin.

A mon retour je le voyais sortir de ma salle prétextant ne pas trouver l'électro ou autre chose...

C'est bien N., tu viens de gagner en un an d'effort, l'équivalent de la consommation d'une LED ayant fonctionné non stop durant ce même temps : 1 Watt...

Plus tard nous parlerons de l'éclairage de la salle d'attente ainsi que de son chauffage...là aussi ça vaut le coup !

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Libération téléphonique!

Publié le 10 Septembre 2013 par Kiné Ronchon dans Assistant

Il y a bien longtemps que je ne suis pas passé par mon blog. Effectivement en ce moment j'ai bien plus la truelle devant les yeux que mon PC sur les genoux lors de mon temps libre.

Mais il y a deux semaines un coup de fil est venu perturber ma vie pourtant redevenue si calme depuis que je travaille seul plutôt que mal accompagné...

En effet, un midi, alors que j'allais m'empiffrer de gauffres à la vanille, mon téléphone sonne :

  • Oui allô ? (je ne dis jamais de choses sucrées du genre : Cabinet de rééducation, bonjour...)

  • Oui bonjour monsieur, je suis Mme M. une consœur, et je souhaiterai savoir si vous aviez éventuellement besoin d'une assistante ?

  • Ahh, Malheureusement je travaille seul car je fais exclusivement du domicile. Mais pardon, tu peux me redire ton nom ?

  • Mme M.

  • Tu ne travaillerais pas à V. chez N. par hasard ? (N. rappelez vous ! Ce type avec qui je travaillais en qualité d'assistant larbin)

  • Si,.... Ah mais tu ne serais pas le G. qui travaillait là avant moi ?

  • Ben si... Et j'imagine que tu quittes son cabinet ? Alors ne raccroche pas tout de suite et raconte moi un peu cette collaboration fabuleuse....

Les minutes de conversation qui suivirent, furent une libération pour moi !

J'avais tellement été hanté par le fantôme de ce « kiné » que j'ai eu l'impression de me libérer en confrontant nos expériences...

J'ai donc envie de vous narrer quelques-une de mes mésaventures avec cet imbécile...

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Nouvelle dérive de la profession...

Publié le 23 Juin 2013 par Kiné Ronchon dans Assistant, Billet d'humeur

Vous n'êtes pas sans savoir qu'il est désormais impossible de s'installer dans certains coins de notre bonne vieille France.

Mais sur quels critères l'ARS peut-elle bien se baser?

Est-il logique que de grandes agglomérations, où les kinés prennent encore 3-4 patients à la fois, se retrouvent classées immédiatement en zone sur dotées? Alors que la demande existe, et que les kinés ne se marchent pas sur les pieds...

Est-il logique que le canton où je me suis installé, qui ne possède aucun kiné pour ses 90 habitants, se trouve en zone moyennement dotée? Alors que je suis seul au monde dans ce coin,

Tout ce que cela entraine, c'est un flot de petites annonces sur physiorama, de kinés bien gras, souhaitant vendre leur emplacement en zone sur dotée...

Bravo l'ARS...

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